天的文案

1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2、东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。

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3、爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。

4、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

5、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

6、只要胆子大，天天寒暑假。专业选得好，年年赛高考。

7、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

8、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。

9、有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。

10、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。

11、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

12、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。

13、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

14、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当作一笔收回来的贷款。

15、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！

16、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

17、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

18、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！

19、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，单身也要单 的潇洒！

20、都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成沙雕！

21、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。

22、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

23、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

24、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

25、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

26、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？

27、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

28、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。

29、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：女人结婚前都爱撒娇。我说：那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚就开始撒野、发飙了了……

30、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。

31、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

32、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：便秘？哥们：嗯……过了几分钟，突然哥们坑位传来“噗通”一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：恭喜个屁，手机掉下去了。

33、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

34、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

35、今天在街上碰到同事，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：怎么了，让谁打了？同事哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

36、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：切，帅能当饭吃吗？后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖得肥头大耳……

37、两根筷子一起聊天，筷子甲：真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙：为何这么说？筷子甲：孩子由于没有笔用，天天拿着我在墙上乱画。筷子以：这样也没什么吧。筷子甲：怎么没什么？由于孩子天天拿着我乱写乱画的，筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。

天的文案(2)

1、穷人不说暗话，我没钱。

2、狗从家中坐，粮从天上来。

3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

4、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

5、我今天不舔你两口，你就不知道什么叫舔狗。

6、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

7、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

8、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

9、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

10、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

11、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱

12、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。

13、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！

15、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。

16、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，我就跟他们不一样，我一般都是吃不饱的状态。

17、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。

18、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

19、聊天的时候很讨厌那些设置自动回复的人。这不有个沙雕将“然后呢？”设置成了自动回复，让我自己在那聊了一个下午！

20、某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声，亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！

21、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

22、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

23、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

24、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

25、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”

26、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……

27、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

28、我问一个妹纸：如果有人非礼你，你怎么办。妹纸：我会拼命反抗。我：要是一个帅哥呢？妹纸：那我也会反抗。我：要是一个高富帅呢？妹纸：你要知道，一个女孩子的体力是有限的。

29、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

30、去女朋友家，刚进门，***妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗***，就说：没来，他有事。女朋友***在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……

31、巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……

32、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

33、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……

34、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

35、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……

36、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？

37、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！